Заказ развивающих товаров:
Наименование
Количество
(1–99)

 

Rambler's Top100 создание продвижение раскрутка сайтов Мытищи Королев

Если ребенок растет без отца

Вы внезапно овдовели, развелись с мужем или сознательно решили родить ребенка "для себя". Что нужно знать маме, которая воспитывает ребенка одна?

Одинокими мамами становятся по разным причинам. Одни сознательно отказываются от замужества, но не лишают себя радости материнства. Другим выбирать не приходится - выбор делает жизнь. В любом случае на мамины плечи ложится двойная нагрузка, двойная ответственность за жизнь ребенка. Одна воспитательница детского сада сказала: "Вы растите ребнка одна - Вы совершаете ежедневный подвиг." Откуда взять силы на совершение ежедневного подвига? Как справиться с возможными трудностями?

Снимите груз вины

Первое и самое главное, что должна усвоить одинокая мама, - в том, что вы воспитываете ребенка одна, нет вашей вины. Ситуация, в которой вы оказались, - череда разных и противоречивых событий вашей жизни, и ответственность за них несете не вы одна. Что случилось, то случилось. Надо перестать сожалеть о прошлом и сетовать на судьбу, что ваша жизнь могла бы сложиться иначе - гораздо лучшим образом. Вам надо перестать жалеть себя и начать смотреть в будущее - жить дальше.

К сожалению, трудно преодолеть общественное мнение, считающее одинокую мать несчастной, семью без папы - неполноценной, а ребенка, выросшего в неполной семье, - безотцовщиной. Именно общественное мнение сильнее всего давит на вас, заставляя сомневаться в собственных силах. Утешайте себя мыслью о том, что у вас есть смысл жизни - ваш ребенок, человек, которому вы можете подарить свою заботу и любовь. Во многом от того, насколько самоотверженно вы будете выполнять свои материнские обязанности, зависит, вырастет ли он счастливым и хорошим человеком. Жизнь знает немало примеров, когда в полноценных с точки зрения "комплектации" семьях, где есть и мама, и папа, вырастают не самые лучшие дети. И наоборот, дети из неполных семей подчас становятся во всех отношениях достойными людьми.

Так что избавьтесь от комплекса вины перед ребенком за то, что вы растите его одна. Не забывайте, что ребенок - младенец или чадо постарше - видит мир мамиными глазами. Маме хорошо, она весела и счастлива - и у ребенка светло и радостно на душе. Если же вы будете день и ночь напролет лить слезы: "Ах я несчастная брошенка!" или "Я бедная вдова", сын или дочь будут думать: "Значит, и во мне что-то не так. Я не такой, как все, - я плохой, неполноценный." Опять же неважно, сколько лет наследнику: подросток осмысливает ситуацию осознанно, а кроха усваивает заданную мамой психологическую программу подсознательно. Принимайте жизнь такой, какая она есть. Если сами вы будете думать, что семья в составе мать плюс ребенок - это норма, что так и должно быть, то и ребенок - даже не сомневайтесь! - станет думать точно так же.

Следите за здоровьем

Одинокая мама понимает, что ей все надо делать за двоих, порой даже оказываться в двух местах одновременно. Она хочет, чтобы у ее ребенка все было "не хуже, чем у людей" - одежда, игрушки, садик, музыкальная школа, спортивная секция, престижный вуз и так далее по жизненному плану. Мало того, что ей надо уделять ребенку вдвое больше внимания, компенсируя недостаток отца, ей надо еще и работать за двоих, чтобы зарабатывать и за себя, и за папу. А это - путь к серьезным перегрузкам. Вместо того, чтобы выспаться или посвятить свободный вечер любимому чаду, вы хватаетесь за всевозможные подработки. Постепенно от усталости вы становитесь нервозной и раздражительной, любая мелочь может довести вас до слез или спровоцировать крик на ребенка. Станут ли от этого лучше ваши отношения с единственным и самым близким членом семьи?

Кроме того, физические перегрузки чреваты проблемами со здоровьем. А вы нужны ребенку здоровой, полной сил и энергии. Кто вырастет его, если вы свалитесь с ног? Ведь у вашей дочки или сына нет "запасного" родителя. Так что отставьте амбиции о лучшем садике, платной английской спецшколе. Тысячи других детей закончили обычные средние школы и стали людьми. И ребенку объясните, что можно довольствоваться малым. Всегда ли лучшие вещи - самые дорогие? Когда речь идет о том, что вам по силам, а что - нет, надо трезво оценивать свои возможности и правильно выбирать приоритеты. Разумно ли выбиваться из сил ради того, чтобы соответствовать заданной обществом модели успешного человека? В данном случае важнее сохранить самое дорогое, что у вас есть, - свое здоровье и добрые отношения с ребенком. Кстати, если малыш уже подрос, подумайте, с какими поручениями по дому он мог бы справиться сам? Заботы по хозяйству сблизят вас. Не забывайте, что у вас растет помощник! Но не перегружайте его поручениями - не лишайте ребенка детства!

Отцовский контроль

Если мама олицетворяет в глазах ребенка доброту, нежность и терпение, то отец непременно - решительность, строгость и контроль. В отсутствие отца матери приходится брать на себя отцовские функции. А если ребенку есть с кем сравнивать, то есть отец жив-здоров и общается с чадом, выдержать конкуренцию с реальным папой, "переиграть" его матери будет очень сложно. И не пытайтесь это делать! Нет смысла превращаться в генерала в юбке. Контроль можно осуществлять разными способами. Один из них - доверительное общение. Старайтесь строить отношения с подрастающим чадом так, чтобы вы стали друзьями. И тогда вам не придется, подобно дрессировщику с плеткой, выколачивать из ребенка правду: "Какую отметку получил? Где был? С кем?" Больше общайтесь с ним, спрашивайте о его делах, друзьях, мыслях и переживаниях. Чем прочнее будет ваша внутренняя связь, тем искреннее отношения. И тем реже вам потребуется превращаться в строгого контролера.

А еще поддерживать функцию контроля великолепно помогает режим дня. Ребенку, чья жизнь резко переменилась в связи с уходом отца из семьи или из жизни, кажется, что мир рухнул, земля уплыла из-под ног. Строгий распорядок дня, когда все ясно и разложено по полочкам, приводит жизнь в норму, дает ощущение стабильности и покоя. Составьте вместе режим дня, обязательно запишите ребенка в кружок, спортивную секцию, художественную или музыкальную школу, куда ему надо было бы идти после уроков, - все это дисциплинирует, учит распределять свое время и силы, то есть тоже служит невидимым контролером.

У капризов на поводу?

Не обольщайтесь на тот счет, что если вы будете безупречной и самой лучшей мамой на свете, у вас вырастет идеальный и благодарный ребенок. Здесь скорее ситуация отражается, как в кривом зеркале: чем больше вы стараетесь, жертвуете собой, буквально разбиваетесь в лепешку ради любимого дитяти, тем отвратительнее он ведет себя в ответ. Отчасти жертвенное поведение мамы вызвано тем, что она чувствует себя виноватой перед ребенка за то, что не сумела сохранить семью либо вовсе не смогла устроить свою личную жизнь и тем самым лишила сына или дочь отцовского участия. Поэтому мама лезет из кожи вон, покупая ребенку лучшие игрушки, модные тряпки и техногаджеты, а ребенку все мало, он хочет еще и еще! Помните: такая модель поведения очень опасна. Вы рискуете вырастить эгоистичного человека, не признающего ничьих интересов, кроме своих собственных. Для него будут существовать только его потребности и капризы, которые станут сыпаться, как из ящика Пандоры, а вам придется неустанно их удовлетворять. Конца и края этим желаниям не будет! Поэтому учитесь говорить "нет", если какая-то материальная или иная просьба ребенка вам не по силам. Не стремитесь завоевать дешевый авторитет выполнением каждой детской прихоти. Иногда родителю приходится пройти через ребячьи обиды, через слезы и непонимание, прежде чем добиться истинного авторитета. Кстати, чтобы авторитет не пошатнулся, вам придется мужественно держать свое слово и всегда выполнять обещанное - от подарков до наказаний. Если пообещали подарить велосипед за хорошие отметки в полугодии, а потом поняли, что переоценили свои финансовые возможности, займите деньги и купите обещанный подарок. Или если вы предупредили, что не пустите гулять, пока посуда не будет вымыта, - непременно так и сделайте! С детьми подчас надо быть очень жесткими, иначе они вырастут лоботрясами и бездельниками. Верный способ добиться от ребенка желаемого результата - обмен: ты обещаешь мне сделать одно, я в обмен позволю тебе сделать другое. Важно быть последовательной в своих требованиях и, если уж пообещала - стоять насмерть, как русский солдат под Полтавой.

Не оставаться одной

Абсолютно одинокими мамы бывают редко. Наверняка почти у каждой есть собственные родители - бабушка и дедушка ребенка, есть подруги-друзья, приятели и соседи. Не надо взваливать на себя материнство как тяжкий крест и гордо нести его в одиночку, отказываясь от вечеринок, дней рождения и праздников в компании повзрослевших друзей детства. Оправдываясь тем, что вы сильно устаете на работе, а ребенок требует внимания, вы отказываетесь от всех приглашений и постепенно оказываетесь в добровольной изоляции. Однако большая дружная семья с бабушками и дедушками или компания взрослых с их детьми нужны не только маме, но и ребенку. Ей - для расслабления и смены обстановки, чаду - для расширения кругозора и общения с новыми друзьями. Не замыкайтесь, встречайтесь с друзьями, родственниками и не стесняйтесь принимать их помощь. В Интернете есть сайты, объединяющие одиноких мам (www.happymama.ryu; www.samamama.ru...), загляните на них - это позволит вам ощутить, что вы не одиноки, что с подобными трудностями столкнулись тысячи других женщин. Они с удовольствием поделятся с вами своим опытом, советами и детскими вещами, из которых их дети уже выросли.

Особенно важно, чтобы рядом с ребенком постоянно, а не время от времени, находился мужчина, который сам символизировал бы и заменял собой фигуру отца (если настоящего совсем нет). Ребенок, будь то мальчик или девочка, должен с детства усваивать опыт общения с мужчиной. Выберите надежного человека - вашего отца, родного брата, мужа сестры, - того, кто добросовестно и регулярно исполнял бы эту роль, хотя бы по выходным дням.

Если же настоящий отец жив и готов общаться с ребенком - не препятствуйте их встречам, как бы плохо вы ни расстались с бывшим супругом! Запрещено осквернять образ отца в глазах сына или дочери. Повзрослев, ребенок сам разберется, как относиться к папе. Только приходящий отец должен участвовать как в праздниках, так и в буднях ребенка - школьных собраниях, посещениях поликлиник. Иначе чадо решит, что мама плохая, потому что всегда чего-то требует, с нею связаны только рутина и быт, а папа хороший, потому что раз в год на день рождения дарит дорогие подарки, а по выходным водит в кино и на автогонки. Встреча с папой - всегда фейерверк! И не злитесь на бывшего мужа, если он не выполняет своих обязательств: не платит алименты, переносит или вовсе отменяет воскресные встречи с ребенком. Не растрачивайте силы понапрасну. Один раз вы уже расстались с этим человеком? Лучше от него уже ничего не ждать.

Новый папа

Если в вашей жизни появится мужчина, с которым вам будет хорошо и он будет готов влиться в вашу семью, подготовьте к этому событию ребенка. Для вас решение объединиться - вполне логичное продолжение ваших встреч, а для ребенка - гром среди ясного неба! Оказывается, в его жизнь вторгается некий "новы папа"? Чтобы перемены не привели к психологическим травмам, действуйте деликатно: сначала познакомьте ребенка с отчимом, потом проведите вместе уик-енд. Есть ли между ними совместимость или ваша жизнь грозит превратиться в новый кошмар? Повторно создавая семью, помните пословицу: "Семь раз отмерь, один отрежь". Ведь новый развод принесет ребенку очередные страдания. Теперь вы должны задумываться не только о личных интересах. Но найдете ли вы достойную замену отцу ребенка или нет - с оптимизмом смотрите в будущее.